Tuhka põleva armastus

See oli traditsiooniline päev, kus olid stressirohked lennujaamad, loengud geomaatilises inglise keeles ja alaseljavalud raskest Toshibast, mis mõlkis paremal õlal. Pärast paaritunnist hilinenud lendu olin maitsnud kahte kohvi ja tahvlit šokolaadi. Aja raiskamiseks olin ostnud spetsiaalse versiooni Räägi otse-García Márquezelt, akt, millega ametnik andis mulle huvitava kujundusega eraldaja, mille peal ma oma nime proovisin, proovides markerit, mida ma lõpuks ei ostnud. Ootamisest loobununa olin istunud ruumis, kus tundus olevat inimesi, kellel polnud midagi muud teha.

Kui kuulsin üleskutset läheneda terminalile 27, tõusin üles nagu sõdur ja läksin kohe lähedal asuvat tooli otsima. Kui võtsin välja oma raamatu, mis oli neelanud umbes 43 lehekülge, mõistsin, et eraldaja on kadunud, meenus, kuidas nägin seda toolilt kukkumas, nii et naasin kiirustades seda otsima.

Kohale jõudes olin tuttav daami näoga, kes oli jalad ristis ja kummaline roheline kohver oli toolile sättinud. Nägin allpool jaoturit, kiirustasin üle ja palusin viisakalt, et ta lubaks mul midagi tooli alt üles võtta. Ta tulistas mulle kiire, tühja pilgu ja painutas kohe oma torso, et seda ise teha. Ta võttis eraldaja ja vaatas seda mõni sekund, siis nägi ta mind oma parema kulmuga ja just sel hetkel tardus mu elu nagu Charamusca.

Kuude kaupa olin pühendanud oma varjatud kingitused tellitud kirjade kirjutamisele paarile klassikaaslasele esimesest kursusest, ühest teisest kursusest ja ühest koolist, kes palkasid viiekümne sendi eest 17 minu rida tüdrukutele, kes armusid minu laulusõnadesse ja armusid minusse. nende nimed. Need olid need aastad, mil uskusin, et mu nägu, mis on peidus rõve külgsoengu taha ja pejoratiiv, et pole pealinnast pärit, ei luba mul kunagi tüdruku positiivset vastust, vähem kui see, mis valgustas mu silmi kolm mind ees. minu rida. Soovides teda kunagi kätte toimetada, oli ta kirjutanud talle sama loo hoolega kirja, kus olid sõnad, mida ma kunagi palgasõduritesse ei pannud. Ta oli selle vormi järgi kokku klappinud ja väga peenelt meie nimede algustähed põiminud.

Ühel päeval otsustasin selle talle anda, vabandus oli lapsik, kuid mul kulus selle kavandamiseks päevi. Hommikul palusin tal laenata mulle sotsiaalteaduste vihikut, kes oli kirja pannud keskele, otse sektsiooni, mida ta pidi õppima, et mitte sattuda naeruvääristamisse. Algne oskus Mis tema tüütu 7 küsimus hommikul.

"Teie sülearvuti," ütlesin, rääkides mu käest nii, nagu oleksin imetluskoolis untsi või pool pornograafilist ajakirja.

Ta sirutas käe ja kui mind viisaka naeratusega vaatas, nägime mõlemad, kuidas kiri põrandale kukkus. Ma värisesin nagu siis, kui isa Cucaracho Ta leidis, et varastasime suhkruroogu, ma püüdsin ta pilku ja nägin, kuidas ta kulm kortsus. Seejärel kummardus ta kirja üles võtma ja kulmud pikenesid, pikenesid ja kortsusid uuesti, samal ajal kui ta käega kirja sulges. Siis vajus ta kulm alla ja ta nägi mind, kui tema õrnad huuled naeratasid uudishimu, hämmeldust ja maagiat.

See oli põhjus, miks ma separaatori kätte võttes ta täpselt ära tundsin. ”See viis mind peaaegu 23 aastat hiljem ühe sekundiga kilomeetrite kaugusele. Ta pidi mu nime lugema -Kindlasti keegi teine ​​ei kanna-. Ta kortsutas mõlemad kulmud keskel, keerutas need kokku ja vaatas mind üles aja järgi, mille ainult saatus oleks võinud korraldada. Tema ilusad kulmud laienesid hämmelduses, kohe tema kaks silma sädelesid, värisesid ja tema õrn suu tegi sama ilmet nagu sel pärastlõunal klassis. Kodanikuharidus.

Ma tardusin, sirutasin käe nagu zombie, et separaatorit küsida ja kui tema sõrmed puudutasid minu omi, käis mu südamest elektrivool ja jalad värisesid nagu vertikaalsed rulood. Tükk tuli kurku ja pool pisarat tekkis silma otsa, kui nägin seda nägu aastaid oma albumi 1. sektoris hoitud. Tema põsesarnad olid ühesugused, mõned jumestused, silmalaugude varjud ja salongi föönikuivatus, mis ei tundunud talle kombeks, kuid andsid veidi teistsuguse puudutuse internaadi keelatule. Kuid ta oli tema ise.

Kui me käest kinni hoidsime, teadmatuses kohast, kohvritest ja valjuhäälditest kostnud mürast, avanes ajakapsel. Selle aasta kuus kuud jooksid läbi minu mälestused, pärast seda, kui mu väike kiri tema südant puudutas ja ta otsustas mulle vastata sõnadele, mis jätsid mulle terve nädala rinnaku valu. Ma igatsesin, et klass tuleks vaatama, kuidas ta sisse tuleb, korrastatud seeliku külge, laitmatu pruuni juuksega, et ta tabaks mind selle pilguga, mis annaks mulle terve hommiku elu ja öösel surma. Siis ootasin põnevusega pärastlõunast seanssi, et ta annaks mulle märkmiku koos väikese kirjaga, mis minu taskusse jõudma hakkab. Klass kestis terve igaviku, kannatamatult talus ta inertset, minna seda lugema seitse rahulikku korda, pisarad kõhus ja valud sees -Sügav sees- luudest. Nii et ma tahtsin, et oleks öö, et nad saaksid valguse kustutada. Sulgesin silmad ja nägin sõna otseses mõttes poole naeratusega tema nägu, kulmud kortsus, lõtvunud, naeratavad.

Tundus, et aeg ei möödu, asjadel ei olnud olemise tunnet, klassid, inimesed, ainult tema ja mina. Keegi ei küsinud kunagi märkmiku saladuse kohta, mis kandis igal nädalal kahte väljaminevat ja kahte väljaminevat kirja koos fraasidega, mida ta polnud kunagi nõudmise peale kirjutanud, ja vastustega, mida ma seni ei osanud arvata, et need võivad tema hingest tulla.

Nii oligi see elu internaatkoolis, me armastasime kogu hingest nägu, mida me kunagi ei puutuks, silmi, mida me kunagi ei suudleks, huuli, mida me ainult suudlesime õnnega. Vähesed varastatud kontaktid kuulusid klassi Õpetaja, kui lasin tal peitli abil oma puukäru rikkuda, kui andsin talle õppetunni, mille eesmärk oli ainult tema käsi puudutada - tegu, millele ta reageeris mu sõrmeotstes väikeste pigistustega. Need olid romantika kõige ülevamad hetked, ütles ta -Kaartidel- see sulatas tema hinge, samas kui 13-aastaselt oli tunne nii tugev, et tekitas minus esmaspäeva hommikul Saturni nime hüüdmise eufooriasse kergeid määrdeaine ejakuleid ja soovi sees surra. Siinkohal pole mul enam kahju tunnistada seda nii toorelt, vaid nendes puberteet Aastaid, muidugi, oli kõik seaduslikult tellitud täielik kaos.

Kuid keegi ei suuda ette kujutada, kas selle tuha võib üle kanda üle meie omandatud komplikatsioone ja anda sellele elule tähendus.

See valgustushetk andis meile vaevu aega lennujaamas paar sõna ületada, see ei tundunud vajalik ja me isegi ei mõistnud, kui kaua sõrmehoidmine kestis. Tema õrnad küüned, ilma lakita, pigistasid mu sõrmi uuesti ja kallistus oli intensiivne. Suudlesin tema nutmise sooviga tema kõrvarõngaste lähedal kaela. Nuusutades tema roosiparfüümi, tundsin talle nime öeldes haletsevat oigamist -Mis oli tema nimi?- otse kõrva ääres, kui ma tundsin, et tema rinnad mu rinnal vajutasid.

Siis teatas valjuhääldi minu nime, hoiatades, et uks hakkab sulguma. Tundsin end vihasena ja küsisin impulsiivse sekundi jooksul temalt tema e-kirja, ta kirjutas selle separaatorisse üles, mina dikteerisin oma, kuid mõistsin tema halba võimet at-märgiga, kui ta ei suutnud sõna tõlgendada gmail.

"Ärge muretsege, mul on sinu," ütlesin ma, millele ta vastasid tungivalt.
- Ära kaota seda, peate kirjutama mulle -

Kuid ei olnud aega, nii et ma võtsin eraldaja, panin selle raamatusse ja jätsin lühikese kallistuse ja oma hammustuse mõju mu kaelale.

Läksin lennukile, ihkades võistlust selle kaotada ja varajase kohtumise hirmu. Hoidsin raamatut vastu rinda, justkui oleks see osa minu olemusest, justkui oleks mu elu seal, samal ajal kui valmistusin unistama. Mõni sekund hiljem hakkas reisikaaslane rääkima nagu kuulipilduja, tundus, et ta on tüüp, kes ei suutnud rääkimist lõpetada. Ma ei tahtnud seda hetke kaotada šarlataniga, kes rääkis mulle kuues lõigus ilma taandeta tuhandest asjast, nii et viisin ta García Márquezi teemale. Tundus, et olin oma plaanides lugenud kõiki tema raamatuid, eelistasin Hojarascanii et pakkusin talle oma koopiat, mida ta ootuspäraselt veel lugenud ei olnud.

Võtsin järjehoidja, panin taskusse nagu väikeste kaartidega, siis sulgesin silmad ... ja nägin seda uuesti. Seal, kus ta istus teisel pool väljakut, akna all Prof. Raquel Ramos, ristatud jalgade ja kadunud pilguga. Mina, teiselt poolt, puidust pingil, kuni meie silmad olid ühendatud virtuaalse niidiga, mis tundus ignoreerivat korvpallimängu, nõustaja vilet, kõrval asuvaid papagoid ega lõppskoori. Mulle meenus see reis Relief, Basseini ääres Azulera, kui ta kandis liibuvat vesirohelist pluusi ... pidi tema naeratus olema sama, kuid ainulaadne ja unustamatu mõju. Siis tuli mulle meelde reis San Jose del Potrero, –Rohkem koplit kui San José-. Seekord Profe Nancy koori helesinises mundris ... nagu inglid.

- Eras valmistas oma südame, uurib tema seadust ...

Nad tõesti tegid seda nagu inglid.

Tema jumalik nägu võitis mind lõpuks, ja kaks unetut ööd viidi mul sõna otseses mõttes pilvede kõndides.

Lennujaamast väljumine oli kiire, takso viis mind hotelli ja ühel hetkel istusin mugavalt Louis XV stiilis tooli otsides traadita ühendust. Panin käe tasku separaatori otsimiseks ja ei leidnud seda. Panin käe teise sisse, ei leidnud ka. Mu südamesse tungis hirm ja ma hakkasin vaatama teistest kohtadest: raamatust, rahakotist, särgist, passist ... seda polnud seal!

Aeglaselt, üks, teine ​​ja jälle käisin läbi iga lühikese pagasi, kui iga tüki ära viskasin, hakkas valu rinnus kasvama. Siis võtsin igast rõivastest lahti, kuni olin alasti, tundsin end teist korda idioodina ja alateadlikult lusikaid tegema hakates jõudsin saatusliku järelduseni.

-Mis prügikast! - karjusin söögitoruga. Juukseid välja tõmmates punnitasin õhku ja lasin välja muid selle blogi jaoks väärituid roppusi.

See oli paar aastat tagasi. Ma ei tea enam, kas süüdistada oma jonnakust, kas seada kahtluse alla saatus, eeldada, et oleme mõlemad keerulised või kahtleme, kas see tõesti juhtus.

Ma võin olla talle ainult tänulik, et ta lubas mul teda rohkem kui üks kord üle unistuste armastada. See ei saaks olla üürike, kuid mõlemal juhul ainsa põhjusega tuletada mulle meelde, et ma olen olemas.

Jälle ... aitäh.

Sealt võetud, peaaegu sama tindiga, mõnede lugejate jaoks, kes teavad, et seal pole mitte ainult OpenSource'i.